A realidade é só uma:tenho comido e muito e muito mal.
De uma maneira compulsiva com o único intuito de me magoar.
Eu sei, eu pensei que nunca mais me iria comportar desta forma, enganei-me redondamente.
Continuo a não ter ferramentas para lidar com o stress e a tristeza.
Engordei 3 quilos e estou agora nos 57.1.
Tem sido chocolate todos os dias, masas, fritos, sumos, porções gigantescas.
Tem sido tão mau que tenho andado completamente desorientada.
Continuo com muitos stresses na minha vida, profissional e familiar.
Começo achar que se calhar deveria usar o blog também para deitar cá para fora alguns desses stresses para ver se pelo menos nao desconto tanto na comida.
Isto é ridículo eu sei o que se passa só não consigo pará-lo, esta porcaria de compulsão.
Sinto me completamente dominada pela comida.
Já não faço horários, ando spr com o estomâgo dilatado e começo lentamente a perder a auto-estima que tinha ganho.
Algo tem que mudar drasticamente sim.
Tenho que olhar em frente, e deixar o passado e assumir que o que tiver que ser há-de ser.
Começar a interiorizar que afinal estou mesmo sozinha no mundo.
Que se ninguém se importa eu tenho que me importar.
Tenho que tomar conta de mim.
Vou ter que amadurecer a velocidade da luz.
Chorei tanto ontem à noite ao enfrentar-me, ao perceber que ainda não fiz nada de jeito com a minha vida. Que não consigo ter independência de maneira nenhuma., que não estou a seguir os planos que tinha feito para mim. e que já perdi dois anos da minha vida nisto.
Estou de rastos e já nem sei por onde me encontrar.
Sinto tanta falta da terapia.
Como é que eu fui acabar sozinha?
